剛渡完假回來，看《蝸居》。去渡假的路上路過的生活，我自己過的生活，還有劇中的生活，無限感慨。

 

在去Manyana的路上，路過一排小別墅。有一戶人家，把前院鋪滿白沙，一家人帶著花環，穿著夏威夷風的花襯衫、長裙和短褲，坐在沙灘椅上聊天的聊天，玩沙的玩沙。那天是陰天，那戶人家前院直接連著公路，後院也沒有像夏威夷那樣的風景，甚至沒有一洼水塘。

 

在Manyana的海濱渡假別墅，我們去海邊，穿著拖鞋bush walking，享受美味的 “home made”聖誕大餐，打撞球，玩drinking game，交換禮物，在海景陽臺點燃仙女棒，一起喊Merry Christmas。

 

在《蝸居》里，愛情與婚姻相較于殘酷現實的脆弱，讓每個人都改變。那種爲了省一塊錢付房貸讓夫妻吵得天翻地覆的生活，觸目驚心。貧賤夫妻百事哀，重要的除了物質，還是物質。唉，無奈的現實。

 

以前被人說我很好命，到最近才越來越有體會。我似乎天生對別人的痛苦很敏感，對自己的痛苦很遲鈍。真好。這樣讓我無比感激我所擁有的一切，經曆過的一切。過什麼樣的生活，重要的是人不是物，是感覺不是錢。有家人，公路邊就是夏威夷；有好友，別人家也可以是自己家。

 

有工作，有假期，有家人朋友，有落腳之地，簡簡單單，能做自己，就是好生活。

來悉尼半年，不得不承認，大陸的確是一個不怎麼能造就快樂的人的地方。處處提防的習慣，急功近利的風氣，總讓人無法敞開心扉地交流，總讓人無休止地想攫取遠超過自己所需要的東西。在街頭停下腳步，放空，和陌生人談最近喜歡的食物和天氣，這似乎不太可能發生在大陸，卻很自然地發生在悉尼。慢下來，放輕鬆，享受此時此刻，不必擔憂未來，對於受“越早功成名就有房有車有錢有權就越成功”的價值觀影響的國人而言，簡直就是一種犯罪。

 

是我們人口太多的緣故嗎？勞動不被尊重，人群被劃分等級，社會地位而非品德成為評價個人價值與成就的標準，忍不住比較的心態讓人們活得好累，就爲了“說出去更光彩”。努力活得光鮮給別人看，卻忘了自己到底想要什麽，到底快不快樂。

 

我想要簡簡單單地生活，上上班，拿拿工資，不吝助人，也做好份內的事；做做菜，看看電影，打掃屋子；有週末有假期，可以小旅遊；衣食無虞，相夫教子；不要有力求升遷的壓力，不要有必須為一個大團體做決策一榮俱榮一損俱損的大責任，工作時享受工作，休憩時放鬆休憩。我這“遠大理想”我爸聽了想必很想把我抽死：這麼沒野心的理想也說得出口？這孩子真是白培養了。但是西方人把我影響得不再視淡定和過自己喜歡的生活為罪過。對他人對社會有積極正面的影響，就算沒有白活。

 

記得看過一個故事，忘記是哪個總統的母親，記者採訪她的時候問，你一定很為你的總統兒子感到驕傲吧？那位母親說，當然，不過我還有另一個兒子，他現在在地裡種土豆。我也很為他驕傲。我很佩服那個母親，更渴望大陸能擁有造就這樣的母親的大環境。想必國內的父母們沒有一個不想自己的孩子功成名就衣錦還鄉光耀門楣的吧？可是有第一名，必然有第二，第三甚至最後。很可惜，國內的父母們不會為並不出人頭地的孩子而自豪。只有當自己的孩子有成就的時候，他們才會在別人面前眉飛色舞地提起。很多時候，就是因為從小父母這樣的期盼，給了孩子太多的壓力，讓他們失去了應有的快樂，讓他們忘記了，他們不是為了圓父母未竟的夢想而活，而是爲了過好自己的生活一展自己的身手而奮鬥。甚至，更是爲了更多地貢獻整個社會，爲了全心全意地服務他人給與他人而活。

 

昨天看天下雜誌，上面說綜合美國各心理學家研究發現，快樂至少包含五個要素，以及實行的步驟：

一、感恩。感謝自己所屬境遇。

二、連結。與社區、家庭、朋友有感情聯繫，沒有孤獨感。

三、宗教。信仰總讓人樂觀，平安。

四、足夠的錢。有些閒錢能夠做自己喜歡的事。

五、行善事。每星期至少作一件善事，幫助別人。

很貼切很簡單的快樂，不是么？不過在大陸這樣浮躁的環境下，有多少人能從心底去施行呢？

 

幾個禮拜前，我和另一個同學在學校體育館里的food court邊吃午餐邊抱怨我們第一門幾乎不留時間讓我們準備的期末考試，結果一抬頭，正好看見館內室內籃球場正在進行的一場籃球賽。那是一場殘疾人女子籃球賽。那些與我們同齡的，坐在輪椅上有的甚至失去雙腳的女生，正積極地在場上拼搶。我突然覺得世界靜止了好幾秒。我驚問自己，天哪，我還有什麽好抱怨？我四肢健全，身體健康，甚至還能有能力來留學來參加考試，難道不已經值得感恩了么？直到現在，我還常常回憶起當時的場面。所以自那以後，我常一睜眼，便忍不住要感謝神，感謝他賜予我健全的四肢，健康的身體，關心我愛我的人，還有敏銳的感悟能力和足以知悉這個世界的知識與學習能力。

 

不錯，自從那次走進Bridge開始，我就知道自己是屬於基督教的。那些對待世界的方式，是我心底的共鳴。我並不是虔誠的教徒，甚至都沒準備好要去受洗。但看一些靈修書籍和聽Bridge和Hillsong的牧師們的演講，確實給了我很多精神上的平安喜樂以及心靈上的成長。無關乎世上存不存在上帝，而在於用感恩與積極地心態來看待這個世界，抒寫自己的生命。可惜在大陸無神論與一言堂的教育下，上帝這回事，很難讓大部份人有深入的感悟（這也是爲什麽我要感謝主賜予我敏銳的感悟能力的原因，因為藉此，我比同環境下的大部份人都容易汲取到那種滌凈心靈的力量）。

 

在悉尼資訊的獲取沒有政府的阻礙，所以會看到很多國內看不到的訊息，比如關於89年的那場動亂，比如那位在國外其實被尊稱為人性與智慧大師的達賴喇嘛，比如臺灣政府對過去那段歷史對我們的執政黨我們的國家不同角度的報導。這些不同的聲音讓我有更廣的包容心，不至於像一些大陸人一遇到綠營的臺灣人就有防衛攻擊的心理（事實上我很喜歡的我們也相處得很好的一個臺灣小女生就是深綠的呢），一聽到達賴就條件反射地痛斥他分裂祖國，一說臺灣就說臺灣省（而事實上，真的是事實上，我遇到的幾乎所有提及臺灣的外國人，澳洲的也罷，東南亞，南美，歐洲，或其他地區國家的人也罷，都曾不解地問我，原來臺灣跟中國都會講普通話？你們不是兩個不同的國家麼？）。這樣的包容心讓我在國際環境下學習生活不至於狹隘偏激，不至於難於理解那些有悖于我從小被灌輸的價值理念的言行舉止。

 

臺灣其實是一個傳承了很多中國傳統文化與美德的……差點要打出國家二字，好吧，地區。大部份的臺灣人，人與人之間的情誼較大陸人誠摯久遠，這也是他們更容易抱成一團更易免於孤獨的原因。他們人與人之間的連結，不會因為就只有幾面之緣而人走緣散，而是若合得來便可以長時間維繫，相互提供資訊，相互扶持，哪怕身處異地。這是我佩服他們的地方。交往隨性隨心，但不功利；不必殫精竭慮維繫，但肯用心持久經營。所以就感情維繫而言，他們比我們快樂。

 

寫了這麼多，發現用母語表達還是最順暢。這大約兩千五百字大半個早上就可以寫下來，但過去這兩個月寫essay，沒有一次不是每擠出兩三百字就要喘一口大氣。這是我唯一不喜歡待在國外的理由：用於溝通思想的語言始終是難於完全逾越的障礙。但仍然很感激，就算是在這樣一個無法像母語國家一般無障礙溝通的國度里，我還是感悟到了這裡的人們快樂的真諦。

 

 

在和她生活在一起之前，我从没想过自己会那么喜欢小朋友。

我一直以为和逻辑不通道理不懂的小孩子沟通起来很麻烦：他们的屡教不改，他们的无理取闹，会让我抓狂。

所以直到去年我还一直在想我以后一定不要生小孩，太麻烦，太负担。

可是每当看到湉湉憨憨的甜甜的笑，每当听到她嗲嗲地喊姐姐，每当她拉着我的手兴奋地用不完整的语句描述她的新发现，每当她依偎在我怀里看电视或看我用电脑，每当她把她小小的手掌放进我的掌心，每当她用尽全力紧紧地搂住我，我都忍不住要亲着她告诉她我有多爱她。

这个一岁零十一个月的小天使啊，彻底摧毁了我对小朋友的防线。尽管她几乎摔遍了我所有的电子产品，尽管她曾经把巧克力粉洒满我的床，尽管她喜欢拿荧光笔画遍我桌上所有她觉得能画的东西，而我的小黑本的指点杆也已经被她熟练地掰下来又装上去无数次。我仅是听到她的声音，就会忍不住快乐起来。

噢，看来我以前真的是会prejudge的人。

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晚上来了一家人，homestay的好朋友。我做台湾蛋卷，homema用烤箱烤了一炉的牛肉、地瓜和muffin，外加Tom带来的烤鸭，两家9口人热热闹闹地饱餐了一顿。9岁的Daniel，4岁的茜茜和快过2岁生日的湉湉，3个小家伙把家里闹得天翻地覆但总能逗得我们哈哈大笑。今天湉湉特别黏人，总是要过来拉我的手说姐姐过来，姐姐过来，害得我饭都没法好好吃。而她吃饭的时候还硬要赖在我怀里，连爸爸妈妈都不要。抱着她突然觉得好幸福，被依赖和想要保护与疼爱她的感觉让我觉得幸福。呵，当男朋友的幸福，也大抵如此吧？

Just got my personalised timetable for next semester, and I have to have class 5 days per week!!!

Including Friday, Saturday and Sunday!!!

And the lectures in these days are from 9:00-16:30, without break!!! oh, come on! It’s weekend!!!

The courses on Tuesday and Wednesday are from 17:00-20:00, also without break!!!

Is that a normal postgraduate student’s timetable?!?!

超爱friends，因为很羡慕有那么一群同喜同忧，相互扶持，彼此深爱的朋友。也超爱sex and the city里的女生们，无话不谈，不管发生什么事都能相互鼓励，一起渡过。一直想不通为什么他们能持续有如此深厚的友谊，今天突然明白，也许就因为一件事：they don’t judge。

 

不管对方做了什么决定犯了什么错，they never judge, as a friend. 也许明知道ta在犯错，但不是去责怪ta，而是试着去理解ta为什么会这样做，试着替ta想出解脱的方法。

 

其实有些人在犯错的时候，并不一定执迷不悟，只是需要一点信任与支持，外加一点局外人的眼光，就可回头。也许他们已经意识到问题所在，但当时需要的，不是指责，不是“我早就跟你说过了……”之类的说辞，需要的只是理解与拥抱，只是一句“没关系，我们一起来想办法”。

 

Thank God，这是我做朋友的方式，也希望在我无助的时候，有这样的朋友在我身边。

在去雪山之前，因为带过来的都是帆布鞋，所以想要买双暖和的新运动鞋。在进店后给自己定了几条规矩，要高帮的（觉得比较暖和），要size大一点的（因为想可能要穿厚厚的袜子），要深色的（不容易脏），一只鞋不要多于一条鞋带的（否则绑好后看起来太复杂，我爱简单）。把这些要求跟导购姐姐讲了，而且还特地提了是要穿去雪地里的，要她推荐几双。结果有两双我最中意的，高帮上是巨夸张的 adidas 的 logo，强迫自己接受了半天，最后还是放弃。而其他的则 so so。在打算离开专卖店之前，又逛了一圈，然后发现了一双美美的低帮皮质运动鞋，银灰+白色，经典三斜杠和不张扬的小小 logo，双色鞋带。很喜欢这个颜色的搭配，于是试穿，是不大不小的6号，且看上去有种安静的美。于是问有没有大半号或一号？答曰没有。有没有同款的高帮？不厌其烦的导购姐姐又找来几双类似的浅色的，但都没有这双有感觉。于是又试穿，然后说Well, I wanna take this one。（隐约觉得导购姐姐听后有点崩溃状。）

 

之前花在其他几双上的时间，挑选，比较，试着接受，再放弃，是一眼看中这双然后决定买下它这3分钟的10倍。

之前设想的种种条件，全部被推翻：我买了低帮的，size不大不小的，浅色的，而且一只鞋有两条鞋带。

但是，雪山之行证明，这双鞋保暖好看又好穿。现在我很爱它。

 

写这次购鞋经历是想说，其实有很多事情，最终的结果也许会与之前的愿景大相径庭。事先规划得再如何严谨，“计划赶不上变化”，“人算不如天算”。以前总是在做一件事或做一个决定之前，想要把之后发生的种种可能性都考虑进去，细枝末节，杂乱繁琐，最终耗尽时间精力。我习惯为每种可能性都预备后路，现在才知道，这样也许是错的。与其被一些预设的条条框框所困扰，倒不如随性一些，see what happens，反而有更广更好的选择。譬如移不移民的问题。譬如爱不爱情的问题。

 

在雪山的时候，和Hank聊过。他应该是29，30的大男生了吧，却没有谈过恋爱。问他为什么，答曰没有遇到合适的，所以不开始。听到这答案让我想起豚的一篇日志叫“太单身”。呵，都是这样么，事先设想了自己应该会在什么时候遇到什么人，主观条件客观条件，物质条件精神条件，一堆标准。于是开始用它来衡量遇到的每个人，就像在买鞋，嗯，这个不是高帮的，这个不是深色的，这个size不合适，这个鞋带太多……结果呢，是不是就一次次错过了发现对的人的机会？太单身，就像没有人光顾的小店，就算料理做得再好，也不见得有人敢第一个去吃螃蟹。话虽伤人，却也真实。所以我问Hank，为什么要等到遇到最合适的才能开始？为什么不在遇到觉得不错的人之后就开始尝试？也许刚开始只是80%match，但是若真爱对方，别忘了，人是会变的，随着交往的加深，互相包容体谅进步，也会达到对方当初梦寐以求的标准。有些时候事情的发展与我们所设想的根本不一样，特别是感情。想要这样想要那样，最后还不是凭一时的feeling和crash做出决定，再经过一段相处，渐渐相濡以沫或一笑而过。

 

所以……凡事不要想太多，just go ahead.